爸爸最近的状况也牵动了我的情绪。
以致这些天我一回家也是郁郁不乐。
这一种煎熬,如走进深深的尚未开发的溶洞。
静的能听见自己狂乱的心跳。
恐惧、前路突然会出现的什么东西。
他确诊治疗后的这些天。
每天早上醒来都有那么一刻。
心脏如一只口袋被抽空。
还再加一只手紧紧拽住的感觉。
心悸、窒息、要大口深呼吸才缓来。
似乎接受了,他可能随时都会离去。
仍然很难忍受什么事儿都做不了。
就这样望着他一天天走远…
想拉拉不住,想留留不下。
爸爸,操劳了一辈子,最后也没有为自己活一下,临老准备退休了,一天也没有享受过就病了,有时候看着这样痛苦的爸爸就在想,既然已经没有什么希望了,真想就带着他去个他喜欢的地方呆呆,不想让他最后的日子就是在医院度过,但真的没有这个勇气,怕耽误治疗,怕出错,怎么选都是错的。
有时候我会学着尝试理解这个世界的不公平,感觉要崩溃的时候,就想想,癌症是给我们一个慢慢告别的机会。
可惜我还没有学会珍惜,没有学会面对死亡,好多话我说不出口。