我近来在qq上聊天交到个朋友,共同聊了很多,彼此有很多的认识。随着聊天的深入,渐渐我发现她跟我一样热爱大自然,向往自由的天地。她在自己的空间里发表了一条说说:“我爱自由胜过爱你。”就直接证明了这一点。
意趣相投,自然聊的更加放松自然愉快些。有一些问题可以彼此互相提出意见解答,其中就有关于矛盾这一问题。
我说:其实我不爱看书,因为从书中我得到了知识跟净化,同时又觉得无聊无趣;但我也不爱玩游戏,因为从游戏里我得到了快乐跟满足,同时又觉得空虚寂寞。我不知道我到底喜欢做什么,很迷茫的望着镜中自己。
我认为很矛盾。既然不爱看书,是应该爱打游戏的。可是我却两者都不爱,只是随性的去做它们两者中一种。
她说:我爱的是种菜,是大自然。想像大自然一样随性,却又被什么隔着挡着;想要冲破这层看不见的东西,却又被什么力量给反弹回去了。性格明明是自己的东西,可为什么会被外在干扰。
这也比较矛盾。是自己的,自己却决定不了,只能用力接近却似乎永远不能够成为。
而我就确实是很随性的,但仍然觉得矛盾,是因为我不知爱什么,什么东西做什么事情能成为我爱的,我似乎无我爱的任何事物却仍依旧去做它,于是就觉得矛盾了。cizi.org 永恒小说网
喜欢种菜,于是就去种地了。但是仍然不觉得自己跟大自然一样了,那种随性那种顺其自然的性格始终与其有所参差,那剩一点被什么东西隔挡着了。想成为,却不没能成为;似乎成为,却还觉得没有彻底成为。于是便也就觉得矛盾了。
这矛盾的问题是在哪里?我不知道。我不喜欢的还是不能够拒绝去做,我所喜欢的能够去做却不能做好。就很容易产生怀疑来,质疑自己的行为是否合理不至于被笑话。
可是换个角度来看,这由自己感觉觉得矛盾,但这些事物问题本身是并不矛盾的。它们只是一种心中之感外化于形于处事,一种感觉的层层递进。而内在心里的不解疑惑异常就似乎很容易被感觉成矛盾,但细想其实是心中很焦灼长期的困惑跟情感。
矛盾也似乎不止是言语上行为上的,还是在内心里的疑问积压。人会把内心里的时间长久不能解的当成矛盾,就像一个数学方程题很久做不出来就容易被当成无解一样,又觉得有解而刻意去加以深入,消耗耐力。这样一种怀疑的态度,就意义上成为矛盾的了。
我对此问题并不很深入,是凭着主观臆断去下定语。这自然会很显得狭隘,有些大话梦话意味。我也分不清楚什么矛盾之间的关系,这个话题自然就很快终止了。
后来聊了些别的,几乎把即兴的话题都聊尽了,于是就在无话可说的尴尬之中借故离开了。
七月十九日深夜记 23866/10918719